Per gli amici del lutto

Per gli amici del lutto

Le persone possono essere molto di supporto nei primi giorni dopo una morte. Ci sono molte cose da fare per loro: aiutare a organizzare il funerale, informare altri amici e familiari della morte e prendersi cura delle faccende quotidiane. È una questione di amicizia: assumersi i compiti necessari in modo che i sopravvissuti abbiano il tempo e l'energia per piangere attivamente la loro perdita. Purtroppo, una volta terminato il funerale, le cose possono cambiare drasticamente. Questo sistema di supporto può dissolversi rapidamente quando le persone tornano alle loro normali routine. Il telefono smette di squillare e le persone in lutto possono scoprire che i loro giorni e le loro notti sono lunghi e soli.

Come aiutare davvero qualcuno in lutto

Si tratta di non andare via. Certo, puoi separarti dopo il funerale, ma un vero alleato non sta lontano a lungo; un alleato più che buono continua a fare il check-in con il lutto. Essere un amico bisognoso in questo periodo può sembrare molto difficile. Rachael Naomi Remen, MD, ha scritto quello che considera essere il fulcro di questo lavoro sul lutto: "Il lutto ci permette di guarire, di ricordare con amore piuttosto che con dolore. È un processo di ordinamento. Uno per uno lasci andare le cose che sono andate e ne fate cordoglio. A una a una prendete in mano le cose che sono diventate parte di ciò che siete e ricostruite». Lo fai con un modello di lutto orientato al compito.

I quattro compiti del lutto

James Worden scrive che le quattro cose che devono essere completate per adattarsi alla morte di un altro significativo sono: Accettare la realtà della perdita Elaborare il dolore del dolore Adattarsi a un mondo senza il defunto Trovare una connessione duratura con il defunto nel bel mezzo dell'inizio di una nuova vita Questi quattro compiti definiscono il lavoro del lutto. Quando scegli di diventare un alleato di qualcuno in lutto, diventa tua responsabilità sostenerlo nel raggiungere quelle cose entro il suo lasso di tempo, non il tuo.
In nessun modo dovresti imporre un limite alla quantità di tempo che impiega il loro lutto; le uniche limitazioni che puoi impostare riguardano eventuali comportamenti negativi di cui sei testimone. Il tuo amico usa alcol o droghe per gestire le proprie emozioni? Le loro abitudini alimentari stanno diventando distruttive? Stanno scegliendo di isolarsi dal resto del mondo? Tutte queste cose dovrebbero sollevare bandiere rosse. Se pensi che il loro dolore li abbia sopraffatti e li abbia spinti su un percorso autodistruttivo, potrebbe essere il momento di suggerire loro di vedere un consulente o un terapista del dolore certificato. Altre cose significative che puoi fare per aiutarli ad adattarsi con successo alla loro perdita, usando nuovamente i quattro compiti di Worden come nostra guida, includono: Partecipare al funerale della persona amata è solo il primo passo per accettare la realtà della perdita. Portarli a visitare la tomba della persona amata o altro luogo di sepoltura per lasciare fiori o semplicemente per trascorrere del tempo in conversazione e contemplazione continua questo processo. Non costringerli mai ad andare; suggerisci e poi supportali solo quando sono d'accordo con il tuo suggerimento. Ascolto empatico: ascoltare non solo con le orecchie ma con il cuore. Questo fa molto per aiutarli a elaborare il dolore del dolore. Sii disponibile. Dovranno imparare a essere funzionali in questo nuovo mondo senza la persona amata. Ciò può comportare un'assistenza pratica da parte tua: aiutare a pagare le bollette, assistere con la spesa o offrire il tuo supporto mentre imparano o imparano di nuovo a fare qualcosa. Le persone in lutto devono reintegrare il loro senso di sé e allo stesso tempo elaborare eventuali cambiamenti le loro convinzioni, valori e supposizioni sul mondo. Ancora una volta, l'ascolto empatico senza giudizio offre loro uno spazio sicuro per elaborare questi cambiamenti significativi nella loro visione del mondo. Aiutali a trovare un posto adatto nella loro vita emotiva per il defunto: "un luogo che è importante ma che lascia spazio agli altri" e "un luogo che consentirà loro di continuare a vivere efficacemente nel mondo". Si suggerisce che immaginano cosa vorrebbero per se stessi se il loro dolore fosse magicamente rimosso.
La famosa scrittrice Barbara Kingsolver ha scritto queste sagge parole sull'amicizia: "L'amico che ti tiene per mano e dice che la cosa sbagliata è fatta di cose più care di quella che sta alla larga". Ha così ragione: non stare mai lontano perché hai paura di dire qualcosa di inappropriato. In "Fare fronte alla perdita di una persona amata", l'American Cancer Society ha detto meglio: "Sii presente. Anche se non sai cosa dire, avere qualcuno vicino può essere molto confortante". Altri semplici suggerimenti includono questi: chiedi come si sente la persona in lutto e ascolta la risposta. Non dare per scontato di sapere come si sentiranno in un dato giorno. Ascolta e dai supporto, ma non cercare di forzare qualcuno se non è pronto a parlare. Accetta i sentimenti che la persona esprime. Anche se non riesci a immaginare di sentirti come loro, non dire mai loro come dovrebbero o non dovrebbero sentirsi. Rassicurati senza ridurre al minimo la perdita. Cerca di essere empatico con la persona senza presumere di sapere come si sente.
L'autrice Sarah Dessen ha catturato la natura del buon ascolto in questo passaggio del suo libro, Just Listen: “Questo è il problema nel trattare con qualcuno che in realtà è un buon ascoltatore. Non saltano sulle tue frasi, risparmiandoti dal finirle davvero, o parlano su di te; permettendo che ciò che riuscite ad uscire vada perso o alterato durante il trasporto. Invece, aspettano, quindi devi andare avanti”. Quindi, come alleato del tuo amico o familiare in lutto, devi coltivare la pazienza e la volontà di aspettare. Devi stare attento ai segni di depressione, che possono includere pensieri persistenti di inutilità o disperazione, incapacità di svolgere le attività quotidiane, sentimenti di intensa colpa, estrema perdita di peso e pensieri di morte o suicidio. L'American Cancer Society avverte che "se sintomi come questi durano più di 2 mesi dopo la perdita, è probabile che la persona in lutto tragga beneficio da un aiuto professionale. Se la persona cerca di farsi del male o ha un piano per farlo, hanno bisogno di aiuto subito."
Fonti: Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4a edizione, 2009. Bailey, JD "Come aiutare un amico che sta soffrendo", Huffington Post, 2013 American Cancer Society, "Coping with the Perdita di una persona cara", 2012
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