Supporto al lutto

Supporto al lutto

Dopo la morte inaspettata di sua moglie, l'autore irlandese CS Lewis ha scritto in A Grief Observed: "Nessuno mi ha mai detto che il dolore sembrava così simile alla paura. La morte di una persona amata è un'amputazione". Sebbene affrontare il dolore non sia facile, crediamo che le risorse all'interno di questa sezione del nostro sito Web possano aiutare. Se hai bisogno di ulteriore supporto per piangere la tua perdita, chiamaci. Faremo tutto il possibile per assisterti.

Lutto con uno scopo

Nessuno è preparato al dolore. L'impeto dei sentimenti, i pensieri, le ansie e l'angoscia possono coglierci di sorpresa e metterci in ginocchio. Tuttavia, quando scegliamo di sfruttare quel potere per la crescita personale, possono accadere cose straordinarie. Il bene può venire dal dolore. Sigmund Freud ha sollevato per la prima volta il concetto di lavoro sul lutto nel 1917, e oggi l'idea che il lutto sia guidato da uno scopo continua. Il Dr. James Worden ha scelto di vedere il lavoro del lutto come orientato al compito: accettare la realtà della perdita elaborare il dolore del dolore adattarsi a un mondo senza il defunto trovare una connessione duratura con il defunto nel bel mezzo dell'imbarcarsi in un nuovo life Il tuo lavoro attuale è concentrare la tua attenzione sul raggiungimento di ciascuno di questi obiettivi. Non si verificherà in alcun ordine logico; ognuno di noi è diverso e il percorso che percorriamo nel viaggio del lutto non è rettilineo. Affrontare il dolore è un lavoro duro. Ci vuole sia coraggio che duro lavoro per adattarsi con successo alla perdita di una persona significativa nella tua vita.

Sei indicazioni lungo il tuo viaggio

Il Dr. Stephen Joseph identifica quelli che chiama sei indicazioni per facilitare la crescita post traumatica. Ricorda anche ai lettori che "la crescita post traumatica non implica l'assenza di disagio emotivo e difficoltà nel vivere. Implica che è possibile attraverso la lotta uscire dall'altra parte, più forti e più filosofici sulla vita". Prima di identificare questi sei indicatori, il Dr. Joseph ricorda ai suoi lettori tre cose molto importanti: Non sei da solo Il trauma è un processo normale e naturale La crescita è un viaggio Fornisce anche una regola fondamentale: non fare nulla che potresti non essere in grado da gestire ora. "Se provi emozioni intense, diventi fisicamente turbato o inizi a farti prendere dal panico... fermati." Ricorda gentilmente ai lettori che "avere un senso di controllo personale sul tuo recupero è importante. Potrebbero esserci alcune cose che non ti senti pronto a gestire ora, ma col tempo, quando scoprirai nuova forza e svilupperai nuove capacità di coping, questo probabilmente cambiamento." "Concentrandosi su questi sei segnali", scrive il dott. Joseph, "scoprirai che la tua crescita post-traumatica sta iniziando a mettere radici".

Segnavia n. 1: Fare il punto

Stai bene fisicamente? Dormi a sufficienza e mangi i cibi giusti per una salute ottimale? Hai ricevuto il tipo di aiuto medico, legale o psicologico di cui hai bisogno? Qual è la tua condizione attuale: fisica, spirituale ed emotiva?

Segnavia n. 2: Raccogliere la speranza

Le persone traumatizzate dalla perdita spesso si sentono senza speranza. È difficile alzarsi la mattina e pensare al futuro suscita pessimismo e negatività. Trova ispirazione nelle storie di crescita personale scritte da altri; fissa degli obiettivi e pratica la speranza mentre ti prepari a raggiungerli.

Segnavia n. 3: ri-creazione

Impara a raccontare la tua storia in modo diverso. Elimina la mentalità della vittima dalla storia della perdita che racconti a te stesso e agli altri e sostituiscila con la parola sopravvissuto per tornare a un senso di controllo sulla tua vita.

Segnavia n. 4: identificare il cambiamento

Tenere un diario giornaliero può aiutarti a vedere più facilmente i piccoli cambiamenti all'interno. Puoi anche tenere traccia di quei momenti in cui ti senti al meglio e identificare le condizioni che li hanno provocati. Identifica e coltiva i cambiamenti positivi nella tua vita durante il viaggio del lutto.

Segnavia n. 5: Valorizzare il cambiamento

Rivedi questi cambiamenti, identificando quelli che vorresti continuare a coltivare. La trasformazione personale lo richiede. La crescita è incoraggiata quando ci prendiamo del tempo per pensare a ciò che abbiamo guadagnato dai nostri cari e quando troviamo un modo per usare ciò che abbiamo imparato per dare agli altri.

Segnavia n. 6: Esprimere il cambiamento in azione

Esprimi la tua crescita in nuovi comportamenti o, più semplicemente, metti in atto la tua crescita. Quando pensi in termini di azioni concrete, aiuta a rendere reale per te la crescita vissuta all'interno del tuo lutto.

Porre fine alla negazione e trovare accettazione

L'accettazione è il primo compito del tuo lutto. Il Dr. James Worden scrive che dobbiamo "affrontare pienamente la realtà che la persona è morta, che la persona è andata e non tornerà". È qui che un funerale può essere molto importante. Tradizionalmente, il corpo del defunto si trova nella parte anteriore della stanza e gli ospiti sono invitati a farsi avanti per salutare personalmente. Parte dell'intensificarsi significa vedere con i nostri occhi che la morte è realmente avvenuta e che l'attualizzazione è una parte essenziale per arrivare ad accettare la morte. Tuttavia, la tradizione della visione si è erosa nel tempo con molte famiglie che oggi scelgono la cremazione e scelgono di tenere un servizio commemorativo dopo che la cremazione è avvenuta. Il punto focale della cerimonia diventa l'urna di cremazione, che tiene nascoste le ceneri o le ceneri cremate e rende meno evidente la realtà della morte e meno marcata la strada verso l'accettazione.

L'accettazione può sembrare fuori portata

Per molti, accettazione significa accettare la realtà. La maggior parte di noi, quando perdiamo qualcuno a noi caro, semplicemente non vuole essere d'accordo; in realtà abbiamo un'avversione per l'accordo e l'accettazione. Quindi, usiamo una parola diversa: prova "aggiustamento" o "integrazione". Entrambe le parole si concentrano sulla liberazione intenzionale dell'incredulità. Qualcuno che ha integrato la morte di una persona cara nella propria vita ha spianato la strada alla creazione di una nuova vita; una vita proattiva in cui si tiene caro il ricordo di una persona cara, forse come forza motivante per il cambiamento. Ci vuole tempo. In "Fare fronte alla perdita di una persona amata", l'American Cancer Society avverte i lettori che "l'accettazione non avviene dall'oggi al domani. È normale che ci voglia un anno o più per risolvere i cambiamenti emotivi e di vita che derivano dalla morte di un persona amata. Il dolore può diventare meno intenso, ma è normale sentirsi emotivamente coinvolti con il defunto per molti anni dopo la sua morte. Col tempo, la persona dovrebbe essere in grado di recuperare l'energia emotiva che è stata investita nella relazione con il defunto, e usarlo in altre relazioni." Comunque lo chiami, questa parte essenziale del lutto è ciò che ci permette di vivere di nuovo pienamente. Ci permette di uscire dall'oscurità della semplice esistenza e tornare alla luce del sole dove la vita è di nuovo dolce. Certo, è una vita molto diversa da quella che avevi prima della morte della persona amata.
Fonti: Freud, Sigmund. Sulla storia del movimento psicoanalitico Papers on Metaphyschology and Other Works.Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4a edizione, 2009. Fleming, Stephen. Il volto mutevole del dolore: da 'in corso a 'in corso''Joseph, Stephen. Ciò che non ci uccide: la nuova psicologia della crescita post-traumatica American Cancer Society, "Fare fronte alla perdita di una persona amata", 2012
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